No es normal que cuando no haya fumado me sienta rara, sienta que me falta algo, que necesite algo. Y que no sea ese tipo de ansiedad normal en mí. Si no que sé que es lo que me falta, y cuando me lo doy, me calmo.
Creo que no es normal permanecer casi las 24 horas del día con esa sensación de estar colocada. Medio mareada, con los pensamientos tranquilos y con prioridad ante lo que perciban los sentidos, ausente, que todo, absolutamente todo, me dé igual. Sin comer apenas y con atracones a modo de cena. Sin poder dormir hasta que no me he fumado el último, casi poniendo la cabeza en la almohada.
Lo peor es que no sé determinar si todo esto es bueno o malo.
Realmente, me encanta.
Me encanta esta sensación y poder tenerla casi todo el día. Me encanta lo bien que me sientan los atracones de por las noches. Lo bien que duermo y lo tranquilita que me despierto. Me encanta que cualquier problema sea un granito de arena minúsculo y ver que los demás lo convierten en montañas y montañas de arena y rocas, y sin embargo seguir teniendo la certeza de que el problema desaparecerá. Me encanta ir en mi mundo escuchando a los demás de lejos y haciéndome caso sólo a mi y a mis pensamientos. Me encanta percibir el entorno multiplicado por mil. Rayarme con las líneas del suelo, con el sonido del viento, con la circulación de la sangre o con el recorrido del aire desde que entra por la nariz.
Y no sé si, aún así, esto sigue siendo bueno. Yo la verdad es que no lo noto. Pero algunos me lo han dicho. 'Nena estás en la parra', 'Eo, que te estoy hablando, escúchame', y un largo etc. Y otros, algo más serios, que debería dejar de fumar, que me estoy quedando atrapá y que qué estoy haciendo.
Y la verdad, es que no lo sé.
Si, me gustaría saberlo. Pero me gustaría saber tantas cosas y no tengo ni puta idea, que esto, pues la verdad que también me da igual.
Si, llamadme lo que queráis.
Ya me gustaría a mi entender ciertas cosas. Mientras tanto, pues voy perdiendo el tiempo con cualquier cosa. Tampoco tengo nada mejor que hacer.
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