Times ticken.

Después de dos meses.. he vuelto! La verdad es que me resultaba mas placentero escribir aquí que en hojas sueltas que luego siempre acabo perdiendo.

Y resumiendo este tiempo puedo decir que, sin haberme dado cuenta, probablemente hayan sido los dos meses más importantes de mi vida. 

Voy a escribirlo en plan diario porque me apetece y porque es un tiempo que no me gustaría olvidar dentro de X meses/años.

Los exámenes de después de Semana Santa me salieron bastante regular, como era de esperar. 

Suspendí bastante. Seguí sin apenas poder estudiar. Y cambié mi actitud al respecto. Tiré la toalla totalmente, y a partir de ahí me dediqué a salir lo máximo posible asumiendo que iba para septiembre, estudiando los días de antes de los exámenes para no dejar las hojas en blanco.

Acabaron esos exámenes y seguidamente empezaron los finales que me curré un poco más, pero ni mucho menos me salieron como para aprobar todas las asignaturas, cosa que esperaba que no pasara, así que tampoco me preocupaba especialmente. Me dediqué a plantearme que haría en verano. Me apuntaría a una academia, haría un par de viajes cortos, estudiaría y cuando aprobara selectividad en septiembre intentaría entrar a Inef o a Psicología, que eran carreras que decidí que no me desagradaban especialmente.

Me gradué. Estuvo genial por cierto. A continuación hubo más graduaciones, que también estuvieron bastante bien la verdad. Y seguidamente me dieron las notas. Todo fue muy rápido.

APROBÉ TODAS. Si, me pasaron la mano, preferencia, pena, ... llamadlo cómo queráis, pero el favor que me hicieron creo que lo agradeceré el resto de mi vida. Me dijeron que apostaban por mí, que confiaban en que en las dos semanas que quedaban para selectividad las aprovechara de verdad y que estudiara. Creo que fue la primera vez en mi vida que lloré de alegría. A la vez que me descuadraron todos mis planes de verano.

La primera semana pasó yendo a algunos repasos en el colegio, saliendo todos los días, me creía que estaba de vacaciones ya... Celebrándolo y estando con los de mi clase. La segunda semana pasó más o menos igual que la primera pero estudiando algo más, seleccionando temario y dejándome temario también.

Y llegó selectividad. Tres días de ver a gente, de pasármelo bien... y de hacer exámenes. Los  tres primeros exámenes fueron fáciles. Los del segundo día fueron arte, que ni había estudiado, y matemáticas, que supuestamente era mi fuerte ya que en el colegio tenía un 10. Fue bastante difícil respecto a lo que yo sabía que habían puesto otros años. Me equivoqué de opción, me puse nerviosa, me desconcentré, se me saltaron las lágrimas y me salió fatal. El tercer día me salieron bien.

A continuación vinieron días de esperar las notas impaciente, de salir, y de nervios.

Llegó el día. Las pusieron con retraso y los nervios aumentaban. Inef estaba en un 9.75 aunque viendo cómo me habían salido los exámenes la descarté un poco y Psicología en un 7.6. Y de bachiller, al pasarme la mano, tenía demasiados cincos y la media era bastante baja. En selectividad me salieron notas bastante altas en las asignaturas que en teoría en el colegio no habría aprobado. 9.7, 8.5, ... y matemáticas un puto 5.5. Finalmente, de media final me salía 8.102. Podría hacer unas cuantas carreras.

Justo al día siguiente venía una americana a mi casa y era el día de San Juan, que tenía pensado bajarme a la playa. Así que a esto le siguió una semana con mi americana, Erika, y de mucha fiesta. 

Con ella me llevé bien pero era vergonzosa al principio, después se desmadró. Era una alcohólica. Uno de esos días hubo unos problemas y vino otro americano a mi casa por un día. El niño, que se llamaba Walter, era lo que se podría definir como inaguantable. Ya no se me ocurrían excusas para que se fuera de mi casa. Era un maleducao, un pesao, y encima, feo. Además era medio bilingüe y se enteraba de casi todo. Pero me quedo con lo bueno, con Erika me lo pasé muy muy bien.

Llegó el día de irse, sabíamos que la echaríamos de menos. Conforme se fue me acosté y me pegué 24 horas seguidas durmiendo.

A continuación me entraron las bullas por la inscripción para la universidad que estaba todo el mundo muy nerviosillo. Y me inscribí en Inef (por si cayera la breva), Psicología, y carreras tales como criminología y locuras que evidentemente no haré, pero por si acaso xD. 

A partir de ahí me he dedicado a salir de fiesta, a estar en piscinas, a hacer lo que me ha apetecido en cada momento, a organizar planes futuros, y a pasármelo lo mejor que he podido mientras espero a que salgan las listas de la universidad la semana que viene. Espero que me admitan en Psicología.

Finalmente ha ocurrido como a principio de curso me dijo mi profesor que ocurriría. Surgirían conversaciones, situaciones, o cualquier cosa que me hiciera decidirme sobre lo que hacer respecto a mi futuro. No debía adelantarme al momento. Efectivamente, surgieron. Y cada vez estoy más segura de que quiero hacer Psicología.

Eso podría ser el resumen de mis dos últimos meses. Aunque como decía cierto filósofo, somos nosotros mismos los que falseamos la realidad al trasladarla a las palabras, ya que esto que he dejado resumido a unas simples líneas, ha sido mucho más que lo que he intentado trasladar a palabras en estas líneas, no llega a ser ni un reflejo de la realidad.

Sé que he acabado una etapa importante, pero no soy consciente de ello para nada. Esta vida loca...

Ahora que podría decir que no tengo obligaciones y sí muchas libertades, me paso el día haciendo algo que hacía muuuuchos años que no he podido hacer. Hago exactamente lo que quiero a cada momento. Me encanta. Creo que nadie llega a vislumbrar ni de lejos lo sumamente feliz que me siento. Y hay que destacar tres hechos, quizás insignificantes: cumplí los 18 años, he acabado el colegio y me han regalado el MacBook Air.

Sí, puede sonar materialista, pero no son los hechos en sí, sino lo que conllevan.

Y cómo he puesto en el título, times ticken... pero no me doy cuenta en el momento. Es ahora, mirando atrás, cuando lo veo. 

Cuando veo que el tiempo pasa, que pasa y no vuelve.

Que cada momento es único. Que debo cuidarlo. Que debo hacer en cada momento lo que realmente me gustaría hacer. Vivir cómo si fuera el último momento. Pero teniendo en cuenta que quizás no sea el último, cuidando las posibles consecuencias y reacciones. 

Intento vivir a lo grande, abarcando todo lo que puedo. Sin miedo. Sobre todo, sin miedo.

Haciendo lo que creo que tengo que hacer, para no arrepentirme en un futuro de no haberlo hecho. Pasando del miedo que en el momento pueda tener de hacer eso.

Todo es relativo. Y tanto. Un momento en un día es una gran parte del día. Pero un momento en una vida, es casi nada.

'Casi nada' no me puede frenar para no hacer algo de lo que pueda arrepentirme durante toda una vida.

Ya no me siento tan perdida. Siempre un poco, porque realmente no tengo certeza sobre lo que haré. No tengo un camino definido. Lo voy creando, y marcando mi ritmo. 

'Caminante no hay camino, se hace camino al andar' ...

Creo que mi mayor miedo es la sociedad, el tiempo y yo misma. Una verdadera paradoja.

Le temo al tiempo más que a cualquier otra cosa. No depende de nadie. No sirve para nada. Ni perjudica, ni ayuda, ni beneficia. Y al mismo tiempo, lo hace todo a la vez. Tampoco se puede controlar. No se puede detener a nuestro antojo, ni hacer que pase rápido. Sin embargo sabemos que es uniforme, que mantiene el ritmo, pero nos hace parecer que no. 

Cuando esperamos algo, se nos hace eterno, es demasiado lento. Cuando no queremos que acabe el momento, cuando lo pasamos bien, cuando nos gustaría que se detuviera para nosotros, para vivir ese momento indefinidamente, pasa rápido. Sin consideración ninguna. Es como una máquina, sin sentimientos, es una máquina etérea.

Me siento tan impotente frente a él...

Me hace sentir mal, pequeña, sumisa, efímera. Lo odio. Y a la vez es algo que me condiciona casi toda mi vida.  

Quizás sea uno de los causantes de la sociedad. Si viviéramos sin tenerlo en cuenta, quizás no se hubiera creado la sociedad. Quizás no hubiera sido 'necesaria'.

Me gusta vivir sin él, intento evitarlo en la medida de lo posible, más que a él, al ritmo que marca. Me gusta que porque sea de noche no tenga que dormir. Me gusta que porque sean las 2 del mediodía no tenga que comer. Me gusta no tener que volver a mi casa a una hora definida. Me gusta volver cuando acabo de hacer lo que tenga que hacer, dormir cuando tengo sueño y comer cuando tengo hambre. Y que no se me juzgue de animal, de seguir mis instintos, ni tonterías por el estilo. Soy totalmente libre.

Pero claro, aquí me influye mi otro miedo, la sociedad. Tengo horarios que cumplir: entrar al colegio a las 8, ir a comprar entre unas horas predeterminadas, etc. Eso no lo puedo evitar. Pero sí en lo que influye el tiempo pero no la sociedad. Comer a las 2 del mediodía, volver a una hora X a mi casa... 

Como solo cuando tengo hambre, desayuno a las 7 de la tarde si tengo gana y ceno alas 6 de la mañana si me apetece. Vuelvo alas 8 de la tarde a mi casa o a las 8 de la mañana. Y me gusta, me siento libre. No sigo horarios, no sigo el ritmo que marque el tiempo. Y tampoco soy un animal, porque lo hago meditadamente, lo pienso. Ellos se limitan a hacerlo. Sin pensarlo.

Odio la sociedad. Ellos son los que me designan de animal, de loca, y de lo que encarte según actúe. Pero a la vez le temo. Pueden hacer que me cueste más mantenerme viva según sus opiniones. Pueden limitarme respecto a muchas cosas. Demasiadas. Realmente ellos tienen el control. Pero por ser una sociedad democrática. Cosa que también la han elegido ellos. La odio y la temo por lo que pueden hacer conmigo. Por el poder que en conjunto tienen y el poco que tiene cada uno respecto a ella. Porque también me hace sentir impotente y pequeña.

Mi otro miedo, yo misma. Quizás el más perjudicial para mí, ya que con los otros te acostumbras a vivir. Te amoldas a ellos e inventas tus mecanismos para protegerte. A partir de aquí muchas partes del comportamiento humano. Psicología.

Realmente es mi mente, yo misma, la que me creo los demás miedos. Influida por el tiempo y la sociedad... pero yo misma. Es mi mente la que percibe las cosas de una u otra manera. La que cuando me subo en la montaña rusa puede hacer que sienta miedo de la altura y velocidad al pensar que se puede soltar la seguridad, que se puede descarrilar o cualquier otra cosa, o la que puede hacer que me sienta bien, que note la adrenalina y que me guste.

Es mi mente la que puede hacer que no haga tal cosa por miedo a las posibles consecuencias imaginarias, y que haga tal otra que yo crea que tendrá otras consecuencias mejores en mi imaginaria opinión.

Pero aquí influye mi filosofía de vida. Times ticken. Esas posibles consecuencias imaginarias que impiden que haga algo debo valorarlas respecto a los posibles logros, evitando mis miedos creados por mi en el momento. Valorar si me merece la pena o no. Vivir sin miedo. Sólo vivir.

Y hay diferencia. Es evidente que todo el mundo no sigue la misma filosofía. Mirando atrás podemos ver que poco tenía que ver Platón con Nietzsche o con Descartes. 

Poco tiene que ver alguien que se planteé la vida con alguien que no intente superar sus miedos, o que simplemente no se haya dado cuenta de ellos. Que no luche, alguien sumiso.

El prototipo de persona perteneciente a la autómata sociedad actual.

En realidad, creo que la clave está en valorar en lo que invertimos nuestro tiempo salvando nuestros miedos personales.

Times ticken. Pero lo que para mí puede ser una pérdida de ese tiempo, para alguien puede ser una gran inversión. Valorar.

Esa es otra clave, los valores. Ese tópico tan actual, la pérdida de valores de la que todo el mundo le gusta hablar y muy pocos se aplican.

Quizás deberían dejar de decir eso de 'la juventud ha perdido los valores', 'la juventud bla bla bla', y plantearse realmente cuáles son esos valores y si realmente son coherentes con ellos.

No me puede decir alguien que se pasa el día viendo el 'Sálvame Deluxe', 'El diario de Patricia' y sus temas de conversación no exceden sobre lo que tienen, lo que se van a comprar, lo que ha hecho 'la Belén Esteban' (mostrándose de acuerdo con ella, por supuesto), lo que ha hecho la vecina de enfrente, la de abajo, el hijo del pescadero, el amigo del padre del primo de su hermana y demás desconocidos, que la juventud ha perdido los valores. Eso no es coherente.

No es que la juventud haya perdido los valores. Es que lo que ahora está de moda es decir eso cómo autómatas, perdiendo los valores la propia persona que lo dice. Incoherencia y ausencia de valores, y no precisamente en la juventud.

Pero parece que queda bien decirlo. Y hablar del tema sin tener ni idea. 'Sí, mujer, sí, es que los niños de hoy en día están to el día de botellón y mira cómo dejan las calles y cómo no-sé-qué..'  'Es que esto ya no es lo que era..' 'Es que la juventud..' Pero claro, todos creemos que poseemos la verdad, aún sin verla de lejos siquiera.

Queda bien decirlo, eh? Los jóvenes estaremos de botellón y dejaremos las calles cómo tú digas, pero también contribuimos a la economía del país, pagando nuestros botellones pagamos tu pensión de jubilado, provocamos que exista el empleo de barrendero para limpiar las calles que nosotros dejamos, el de los camareros del pub al que vayamos después, repartidores, etc, también estudiamos e incluso podemos sacar buenas notas. Entre muchas tonterías que estudiamos también tenemos asignaturas que, en mi opinión, nos aportan mucha cultura y herramientas para criticar la actualidad con conocimiento, y contenidos aplicables. Quizás no sólo dejemos las calles de tal y cual manera, que también es verdad que, en general, lo hacemos.

'Esto ya no es lo que era..'  Y qué era? Un país muerto de hambre en la post guerra? Un país en guerra? Un país donde la única forma de comunicación era ver a la persona en sí? Sin internet, móviles, u otras tecnologías?

Cómo nos gusta hablar.. Y si es sin tener ni idea, mucho mejor. 

Que tendrán idea de lo suyo, pero no de todo. Cada maestro entendido en su tema, pero no se pueden dar el gusto de opinar sobre lo que no entienden creyendo que sí. Bendita ignorancia..

Times ticken. Y no vuelve. Y la clave es vivir, valorar y detenerse a pensar. Vivir libres, plenamente y a lo loco. Momento a momento. Que el futuro ya vendrá.